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March 06 感谢那时你牵着我的手看到和你点滴的照片
单独的，合拍的。都是明艳如花的笑脸
印刻着我们一起走过的那段岁月
是我们相爱过的证据
对我来说最艰难的那一段岁月里，你牵着我的手走过
两颗寂寞的灵魂，互相依偎取暖
那时的温柔，现在回想起来还会甜蜜得隐隐作痛
那时的温暖，也许再无人可以给我哪怕类似的感受
牵不到你的手的时候我怀抱着你的余温往前走
找不到路的时候自己一路跌跌撞撞
累了的时候坐下来歇息大口大口喘气
淋雨的时候落寞地怀念着你的胸口
终于我的眼睛习惯了灰暗
我的手掌也磨出了厚茧
我记得随身带着雨伞
并在生病的时候发现拥有惊人的自愈能力
我想，我已经越来越像你
能够为自己挡风遮雨，好好地照顾自己
然而同时，对你的依赖也终于渐行渐远
你可否有感受到？
终于我停下忙碌的脚步，驻足观望
才惊觉与你的轨迹已经偏离太远
我往前看它延伸的方向
竟已蜿蜒不知所往
面向你在的方向伸出手去
试图牵回你的手感受你的温度
却看到如潮人流横亘中间
你的容颜仿如距离千里之外
远远看着你同样伤感落寞的神情
决定放弃挣扎和束缚
我爱过你 深深地爱过你
只是如今我们已经不能再给对方温暖和依靠
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失在路口
感谢那时你牵过我的手
还能感受你眼角眉梢辗转的温柔
May 19 大きな古時計刚才在网上看到一篇帖子，楼主说了自己在日本的生活。总是离不开两件事，打工，学习。能去日本的孩子，大多是从小锦衣裕食，在国内还不懂得什么叫吃苦的人。直到生活终于展现出来它的真实的一面，这个孩子就开始脱胎换骨。
我当然也还记得每个冬天的早晨，忠实冰冷的闹铃响起后一个人骑车去打工的寂寞。还有下雨天连人带车一并摔倒在路边的狼狈和无助。以及抚摸着他手上层层老茧时的阵阵心酸。
曾经伴我一年的手机，它的外壳已经刻满沧桑。里面熟悉的旋律再响起的时候，所有的回忆里竟然只剩寂寞的感觉静静流淌。那些曾陪伴过我的人，他们的笑脸在我手机里灿烂而寂静地盛开和被隐藏。那些短信，被我加了锁不愿也以为不会忘记的记忆，如今也只留下空旷的回响。
都过来了。
原来自己这么擅长忍耐。
再听一遍平井坚的大きな古時計，感觉真的恍若隔世。
见证一切的大时钟啊…… 深圳之旅又一段深圳之旅结束了。这次是最累也是感触最多的一次。当我躺在五星级宾馆床上却忐忑不安地随时待命时，我心里想着的是大学里四人间寝室的自由和放纵。而当我在悠扬的音乐声中努力尝试着去使用刀叉来享用面前一长串的美食时，却又是詹亮带我去吃的路边一块钱一串的烧烤更让我念念不忘。接待这些高层人物的这三天里，我的感觉不比在监狱里待三天更觉得自由。
可是我的未来，也许就掌握在这些人手里。特别是那个我乖巧地称之为Father的人。美国设计院院士，三井不动产的Excecutibe planner，他说如果我去日本拓展，他会为我铺路搭桥。理性告诉我这是个千载难逢的机会，可是我知道我还没有完成蜕变，我还只是个贪图自由和享受的笨笨的女生。虽然临别的拥抱似乎预示着无尽的可能，虽然我也知道我的理性会鞭促我去抓住这些可能。
临离开深圳之前BOSS明确地告诉了我他的计划和构想。我也明确地表明我愿意接受这一切的条件和挑战。我不想想得太多，就让我的理性指引我。 April 21 曲终人亦散看着别人的故事轰轰烈烈地落幕，我在一旁黯自神伤。 同样的四年光阴，没有留给我太多刻骨铭心的记忆和感动。虽然我一直都是一个害怕寂寞的人，在这里我却始终寂寞。也许这样也好，少了曲终人散时的落寞和荒凉，可以平平静静地淡出来，走进新的生活里边去。只是我太容易为别人的故事动容，太习惯做一个看客，忽然不记得该怎样替自己安排。 April 12 我的浮游生活我跟人说，你看看，我的追求越来越低，以前3500的电装我不放在眼里想去3000块的小公司，现在来了个2000的我又充满激情。我都不知道自己该找什么样的工作。唯一知道的就是并不是钱多就好。我想要进愿意培养我的公司，因为只有我知道由于学识太少自己心里有多不安。可是现在我也挑累了。只想赶紧定下来，给自己喘口气。也好让别人安心。 March 18 我喜欢的人杨工是一个性格温和的人。第一次见他的时候是被他的婴孩般的外形所吸引。37岁的男人，居然能够有那么纯净的眼神和笑容。后来由于工作关系渐渐地和他的交往频繁起来，他的踏实敬业让我不无敬佩，最后被他虏获则是缘于他在一次饭局后跟我说的话，他说，他的希望就是身边的每一个人都开开心心地工作，希望每一个人都能幸福。我知道在南车他一干就是十年，十年里他兢兢业业但并没有得到太多物质上的回报。然而他的努力并不是为了某个人某样东西，他是为了南车，也为了自己的坦坦荡荡和问心无愧。
我喜欢这样的人，因为他的真诚和善良，我在他身边感到安全。甚至有时候我们在并排走着，不由自主手我的手就挽上了他的胳膊。像家人一样自然流露出来的依恋让我自己都惊奇不已。而当我连夜从株洲赶回长沙的时候，他也会像我的父母一样打电话过来问平安。我知道，他也回报给了我同样的感情。 Moments心が焦げ付いて 焼ける匂いがした それは夢の終わり すべての始まりだった
憧れてたものは 美しく思えて 手が届かないから 輝きを増したのだろう
君の砕け散った 夢の破片が 僕の胸を刺して 忘れてはいけない 痛みとして 刻まれていく
花のように 儚いのなら 君の元で 咲き誇るでしょう そして笑顔を見届けたあと そっとひとり散ってゆくでしょう
君が絶望という 名の淵に立たされ そこで見た景色は どんな物だったのだとう
行き場所を失くして 彷徨ってる 剥き出しの心が 触れるのを恐れて 鋭い刺張り巡らせる
鳥のように はばたけるなら 君の元へ 飛んでゆくでしょう そして傷を負ったその背に 僕の羽根を差し出すでしょう
風のように 流れるのなら 君の側に辿り着くでしょう 月のように 輝けるなら 君を照らし 続けるでしょう
君がもうこれ以上 二度とこわい物を 見なくてすむのなら 僕は何にでもなろう March 17 旅途中堀川离开的时候其实心里也有不舍。和细井一样，我们一起工作了9天。而且他也和细井一样有着孩子般的淘气和作为一个成年人应当具备的稳重和智慧，大度和随和。最后一天晚上见到他的时候不由地就想到，有些人可能在你的一生中只能陪你一段，一小段。但我知道，就是那一小段共处的经历会让人温暖和感动。送走他们的时候当然不免伤感，但留下的记忆却可以一点一点地在今后的生活中重生和延续。 March 03 告别了象牙塔，离别就在眼前告别了象牙塔，告别了那段青春的岁月，我记住了每一张曾经欢笑过的脸，每一次你我想要寻找的回忆……好想问你，什么时候能回到过去，再醉一次…… 故事总该有结局，离别就在眼前，忘不掉你哭泣的眼，却忘了挥手告别；是谁留下两行泪，是谁许下诺言，当一切已经结束，想问你什么时候才能相见；端起酒敬你一杯，祝福你时却流着眼泪…… 让我再醉一次，喊一次你的名字，过去的过去，要用眼泪去回忆；让我再醉一次，抱着你再哭一次，好想告诉你，那段岁月里，我曾在意！！ 终于离别了，终于要说再见，谁会在多年以后，来回忆那张曾经，熟悉的脸…… 我的东家昨天终于从株洲回来了.最后一天晚上吃完饭和细井,河田道别的是时候竟然觉得一阵失落.特别是细井.9天的朝夕相处,他对朋友的那份细致温柔几乎让我怦然心动.那种被保护被尊重的感觉是之前几乎没感受到过的.就算是平戈有时候都会摆出大男子主义的架子,他的温柔从来只在我看不到的地方.而我的其他异性朋友很多都跟我说,他们似乎从来都觉得我很独立,不需要什么保护.也许年龄是一个很重要的因素,31岁的细井跟他们很不一样,不仅仅是对我,对韦工,对小聂,对叶,他都相当照顾.而看他和河田,原田在一起时的场景,又能让人明白他并不是一个すけこまし的男人.他跟我说"友達やん"的时候眼睛很真诚.所以我才握住他的手,说"そうだね"。 February 17 授業今天给学弟学妹们上了有可能是最后一节的日语课。
记得我第一天代课的时候就说过 ，
“大丈夫ですかって聞いたら，大丈夫ですって大きい声で答えてください！”
而且应该还不只一两次。
但是终究还是没用。
大家都懦懦地看着我，不吭声。
我无可奈何地叹了口气。
他们就跟当初的我们一样，身上已经烙下了某种烙印。
那些被束缚被压抑的个性。
那些本该鲜活的灵魂。
但是我仍然喜欢他们。
这些年轻的孩子，
有单纯明亮的眼睛，
有简单快乐的生活。
如果时间能倒流，
如果我的大学生活能够以另一种方式重新来过，
我会怎么样？ February 15 初デビュー不知不觉间,终于到了该决定自己命运的时刻.可是我觉得我还没有准备好.闲惯了懒惯了,猛然惊觉的时候只感到一阵阵的茫然和孤独.有些事情有些决定,终究是别人谁都无法插手的.走什么样的路,也并不像考试一样,你知道总能有一个正确答案等你去选。多问问别人的意见,认清楚自己的处境,权衡利弊得失,然后确定目标一步一步走下去.只有这样我才能走出困惑. |
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